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你會為了胎兒的性別而流產么?現在後悔了么?

你會想要生一個男孩嗎?或者是想要一個女孩,那么很多寶媽們會去檢查自己肚子里的胎兒的性別,你會為了胎兒的性別而流產么?現在後悔了么?

媽媽一:

這個問題我真的特別想回答,而且告訴姐妹們我自己的親身體驗,那些準媽媽們千萬不要為了孩子的性別問題而選擇放棄他(她),2016年七月份我懷上了老二,我大女兒十歲時,那時一懷孕我自己感覺應該是個兒子,因為反應和大女兒不同,就這樣抱著很大的希望,直到三個多月做b超查出是個女孩,真的不能接受,哭的不能自已,老公就勸我,兩個閨女多好,來啥要啥,可是我就是想要兒女雙全就這麼難嗎?我還是不死心,以為月份小看不好,等過一個月後又去查,百分之百女孩,當時我就決定不要,可是還是止不住的哭,白天晚上得哭,哭到頭發脹眼發疼,老公每天勸我,我感覺那一陣我就是一個神經病腦子短路了,知道我要引產,家里所有的親人都反對,我的公公婆婆(公婆離婚各自組建家庭),我感覺我這一輩子就玩兩個孩子,孩就想兒女雙全了,我也不小了生下這個就33歲了,大閨女也大了,拼三不可能,還是不聽勸就是不想要,但是舍不得,那一陣特糾結特難受。

就在訂好引產的那幾天,寶寶動的特厲害,就在我左下腹一直反轉,扯的肚子疼腿疼,晚上我就做了一個夢,夢到一只被鐵鏈子拴著的猴子,不停的追我,我不停的跑,我藏哪它就一題哪,我在夢里驚醒了,哭著跑到衛生間,對著鏡子大哭,我姥姥就說我,孩子選擇你做她媽媽就是和你有緣分,就是在天上看著你好才上你得肚子來,做為她得媽媽你自己都不保護她,你還喂人嗎?對是啊!自己的骨血怎麼能親手殺死她,而且殺死她得方法那么殘忍,不讓她來到這個世界,留下寶貝,不讓自己後悔,命里有時終須有命里無時莫強求,自己想通了,就這兩個閨女了,再也不會想這麼多了,現在女兒十一個月了,又白又胖可好玩了,就是特別粘我,誰也不找,每天就我自己看她,還有大女兒也能幫我看看妹妹,看她們姐妹情深,我就滿足了,不管男孩女孩都是自己的寶貝,不能為了一己私欲隨便放棄自己的骨血。

媽媽二:

大寶女兒,一直也希望兒女雙全,但是懷大寶的時候,閑著無聊去看了B超是個女孩兒,覺得第一胎無所謂,男孩女孩都行,大寶六歲又懷上了二胎。懷二寶的時候,家里人都說男女無所謂,只要孩子健康就好,所以從懷孕開始,一直到最後二寶女兒出生,都沒有去看性別,心里一直很淡定,覺得聽天由命,順其自然吧!

孩子出生的那一刻,意外的發生。當二寶出生後,醫生卻告知孩子左邊胳膊不能動,當時覺得天都塌了,在那個時候,真的已經感覺男女無所謂了,只要孩子健健康康,平平安安就是幸福了。最後好在孩子沒事,那一刻徹徹底底的看開了,覺得孩子來了也是緣分,男孩女孩又能怎麼樣?都是自己的孩子,生個男孩自己也不會發財,女孩自己也不會窮死。

還是教育。男孩女孩,重在教育,只要孩子優秀,就是父母的成功,看著如今兩個女兒漸漸的長大,覺得很知足幸福了。如果當初為了要男孩而去引產,估計自己一輩子都不會心安,或許會做噩夢吧!那個被引產的孩子會是自己一輩子的影子吧!

媽媽三:

我老大女兒,公婆一心想要孫子,後來懷老二去照了五次都說是女兒,經過一番思考決定去做引產,結果孩子做下來問醫生是男孩還是女孩,醫生告訴是男孩,當時就急的大流血,接下來的每天都是以淚洗面,想死的心都有了,最主要是心疼自己肚子里的孩子,每天都在肚子里動來動去的孩子突然就沒了,自己真的很後悔,當初為什麼要為公婆活,不為自己的骨肉活,後來接連病了三個月,好不容易現在又懷上了,真的很高興,但現在沒想過一定要男孩,女孩我也一樣喜歡,畢竟都是自己的骨肉。

媽媽四:

我對孩子的性別沒有什麼執念,反正就是兩個孩子男女都好,將來父母去世了也好有個伴。不過我身邊倒是發生了一件非常痛心的事情。有次聊天聽到一位產科醫生朋友說起胎兒性別的事,說見證了很多執意要流產結果拿掉後又後悔得要命的。有些是因為女人心疼孩子,有些是打掉的胎兒居然是男孩。

最離譜的一次是一個婆婆帶著兒媳來墮胎,醫生一看是雙胞胎就懵了,說雙胞胎多難得,產檢也正常為何要墮胎呢,何況都已經四個多月了,引產太危險了!兒媳一聽有危險就不干了,當場跟婆婆鬧,後來倆人就走了。結果沒過幾天,這個女人就被送來醫院,卻是來搶救的,原來那個女人被婆婆帶去私人診所墮胎,不僅墮出來的是兩個男孩,還出現了大出血,為了挽救大人的生命,醫生緊急給她切除了子宮。據說婆婆家里幾代單傳了,那時候又不能生二胎,兒媳婦懷雙胎四個月去找私人診所檢查了兩次都說是兩個女兒。婆婆威脅若生出來就不給兒媳帶孩子,看到大醫院手續麻煩不給做,硬拉著兒媳去找了個私人診所墮胎。

在診所引產過程中發現墮下來的是兩個男胎,當場婆婆就哭暈了,兒媳原本就不太愿意,一聽這消息激動得不行,還發生了大出血,送到醫院時已經保不住子宮了。這個婆婆是要養著兒媳一輩子了,而且一輩子都得背負著唾罵,不僅如此,她也不可能再指望兒媳生出一男半女了。我覺得,能孕育出一個小生命本來就是一件很神圣很美好的事情,她或他來了,報恩也好報仇也好,你把這個生命從這世間抹去,那就是恩也變成了仇呀,仇就更不用說了。

媽媽五:
老大女兒,老二意外,婆婆說是女孩就不要,我怕回婆家被流就回娘家生的,那時候還不知道男女,打算就生兩個寶寶。後來環掉了意外三胎,本來想不要的,婆婆不死心,非讓生兒子,自己也想給自己一個機會,就去查了,結果男孩,如果是女孩真的不知道會不會選擇不要她,也許會,也許不會,手搭肚子上都能摸到心跳了。真的舍不得。之前結果沒出來的時候老公說是女孩就不要,壓力太大了,我們就養這兩個女兒算了,我就說男孩能養為什麼女孩不能養,女孩負擔還輕些。

如果真是女孩我堅持生估計也會生下來。就是怕別人笑話,人家都獨生子女,我們家三個,怕小孩覺得丟人,我和老公都是多子女家庭,我們都是老大,從小都怕別人知道家里孩子多。希望以後日子能好過點,錢多賺點,讓孩子能過的好一點。如果不是沒辦法有哪個媽媽舍得放棄肚子里的寶寶,那些生二胎的就不要糾結了,其實兩個女兒也挺好的,管得了兒子管不了孫子。

媽媽六:

看到這個我的心就特別的痛,但是我和別人不一樣,我流掉的是個男嬰。第一個就是男孩兒,孩子剛滿一歲,意外懷上了,那時候真的是覺得孩子來的不是時候,因為帶孩子太累了,我兒子體質差三天兩頭生病,所以感覺很累,不想太早要二胎。然而懷都懷了,那時候想著是女孩兒的話再難也要生下來,誰不想兒女雙全呢?結果天不遂人愿,檢查了四五次都是男孩兒。心里縱然千般不舍,但是狠狠心還是流掉了,畢竟兩個男孩兒壓力太大了,我真的不能想像以後的日子像隔壁的女人那樣,因為兩個男孩兒節衣縮食,三十不到的年紀因為生活的壓力弄的像四十歲的中年婦女。流掉說實話也很後悔,但更多的是心痛,真的對不起他,每每想起是心靈深處的懺悔……就因為性別我就剝奪了他生存的權力,我真的很殘忍,希望他投一個好的家庭。

媽媽七:

一說這樣的事心里又勾起了不好的回憶,我頭胎兩個女兒是剖宮產,去年又懷了,老公就是我要去做檢查,其實我不想做的但還是去做了,四個月的時候去照了醫生說看不清,我就心里有點底了,醫生說你再過一個月再來,後來去了,一照就說百分之五十是個女孩,知道這個結果以後心里卻是有點難受,不好怎麼跟老公說,但是遲早要告訴他的,當天回家就跟他說是個女孩,他說家里負擔重要我打掉,到時眼淚稀里嘩啦,最後我決定生下來不顧老公的想法,至今剖腹產三胎,我心里決定了不生了,在我看來一切都是注定了,只要她們健健康康就好。

媽媽八:

曾經做過。原本我不想要二胎,全家人都想要一個男孩。猶豫了幾年,要了。四個半月熟人照出來是女孩,又跑到幾百里外,四維確認了。那時覺得孩子生在一個不喜歡她的家庭里,肯定不會幸福的。而自己第一胎是剖腹產,只能生兩個,就狠心拋下了她。躺在床上摸著肚子里不動的她,我放聲大哭,嘴里喊著:“對不起,對不起……生在這樣的家庭你不會幸福的,你化成男孩再來找媽媽吧,龍鳳胎里的女孩也行,媽媽一定好好補償你,好好愛你……”引產生她的那一夜被折騰的死去活來,心里卻想著:孩子,好好折騰我吧,是我對不起你!老公看我痛苦的樣子,抱著我說:“媳婦,是我錯了,都怨我,就這一次,咱們以後再也不這樣了!”

空月子里,我經常哭,特別是幾天以後開始漲奶了,可是懷里卻沒有一個小寶寶,摸著癟下去的肚子,心里空落落的,整天以淚洗面,覺得特別後悔,我說我這是做損了。以後好長一段時間我都走不出來,不是誰都能明白一個失去孩子的母親的心。心里一直充滿愧疚。兩年以後,我又懷孕了,盡管婆家人一再明示暗示我去查性別,可這次我打定主意不再聽他們的了,我已經錯了一次了,不會再錯第二次了。孕期沒有查性別。現在兒子兩歲多了,有時看他活潑可愛的樣子就會想起那個未曾謀面的孩子,想起她的時候心里還是很難受。所以,以我的親身經歷告誡大家,特別是姐妹們,孩子在自己肚子里,男人沒有感受他們的胎動,他們不會理解孩子對於母親的意義,真的打掉自己的骨肉,痛苦的都是咱們女人,身體上心理上都會承受傷痛。不要讓自己再後悔了!

媽媽九:

我確實做過這樣的傻事……只因為當時年齡比較小.自己沒什麼主見.公婆有重男輕女的思想.現在想想真後悔.傷了自己害了一條無辜的生命!我第一胎三個月寶寶沒了心跳不得己打掉.第二個寶寶七個月早產搶救兩天沒有救過來.第三胎因為食物中毒提前二十天生下我現在的女兒.現在女兒很好.已經十四歲了!在我女兒一歲多的時侯懷了一個寶寶.都四個月檢查出說是女兒.當時公婆就不高興…我老公也就是二十出頭的人.根本一點主見都沒有.就流掉了一個寶寶.過了兩年我又生了一個兒子.還好兒女雙全.現在想想多一個女兒又怎樣……唉!後悔也來不及了.我時常和我老公想起那個寶寶,覺得對不起她.

文章取自網路:孕媽咪點點讚-育兒教養平台 » 你會為了胎兒的性別而流產么?現在後悔了么?