你會為了胎兒的性別而流產么？現在後悔了么？

你會想要生一個男孩嗎？或者是想要一個女孩，那么很多寶媽們會去檢查自己肚子里的胎兒的性別，你會為了胎兒的性別而流產么？現在後悔了么？

媽媽一：

這個問題我真的特別想回答，而且告訴姐妹們我自己的親身體驗，那些準媽媽們千萬不要為了孩子的性別問題而選擇放棄他（她），2016年七月份我懷上了老二，我大女兒十歲時，那時一懷孕我自己感覺應該是個兒子，因為反應和大女兒不同，就這樣抱著很大的希望，直到三個多月做b超查出是個女孩，真的不能接受，哭的不能自已，老公就勸我，兩個閨女多好，來啥要啥，可是我就是想要兒女雙全就這麼難嗎？我還是不死心，以為月份小看不好，等過一個月後又去查，百分之百女孩，當時我就決定不要，可是還是止不住的哭，白天晚上得哭，哭到頭發脹眼發疼，老公每天勸我，我感覺那一陣我就是一個神經病腦子短路了，知道我要引產，家里所有的親人都反對，我的公公婆婆（公婆離婚各自組建家庭），我感覺我這一輩子就玩兩個孩子，孩就想兒女雙全了，我也不小了生下這個就33歲了，大閨女也大了，拼三不可能，還是不聽勸就是不想要，但是舍不得，那一陣特糾結特難受。

就在訂好引產的那幾天，寶寶動的特厲害，就在我左下腹一直反轉，扯的肚子疼腿疼，晚上我就做了一個夢，夢到一只被鐵鏈子拴著的猴子，不停的追我，我不停的跑，我藏哪它就一題哪，我在夢里驚醒了，哭著跑到衛生間，對著鏡子大哭，我姥姥就說我，孩子選擇你做她媽媽就是和你有緣分，就是在天上看著你好才上你得肚子來，做為她得媽媽你自己都不保護她，你還喂人嗎？對是啊！自己的骨血怎麼能親手殺死她，而且殺死她得方法那么殘忍，不讓她來到這個世界，留下寶貝，不讓自己後悔，命里有時終須有命里無時莫強求，自己想通了，就這兩個閨女了，再也不會想這麼多了，現在女兒十一個月了，又白又胖可好玩了，就是特別粘我，誰也不找，每天就我自己看她，還有大女兒也能幫我看看妹妹，看她們姐妹情深，我就滿足了，不管男孩女孩都是自己的寶貝，不能為了一己私欲隨便放棄自己的骨血。

媽媽二：

大寶女兒，一直也希望兒女雙全，但是懷大寶的時候，閑著無聊去看了B超是個女孩兒，覺得第一胎無所謂，男孩女孩都行，大寶六歲又懷上了二胎。懷二寶的時候，家里人都說男女無所謂，只要孩子健康就好，所以從懷孕開始，一直到最後二寶女兒出生，都沒有去看性別，心里一直很淡定，覺得聽天由命，順其自然吧！

孩子出生的那一刻，意外的發生。當二寶出生後，醫生卻告知孩子左邊胳膊不能動，當時覺得天都塌了，在那個時候，真的已經感覺男女無所謂了，只要孩子健健康康，平平安安就是幸福了。最後好在孩子沒事，那一刻徹徹底底的看開了，覺得孩子來了也是緣分，男孩女孩又能怎麼樣？都是自己的孩子，生個男孩自己也不會發財，女孩自己也不會窮死。

還是教育。男孩女孩，重在教育，只要孩子優秀，就是父母的成功，看著如今兩個女兒漸漸的長大，覺得很知足幸福了。如果當初為了要男孩而去引產，估計自己一輩子都不會心安，或許會做噩夢吧！那個被引產的孩子會是自己一輩子的影子吧！

媽媽三：

我老大女兒，公婆一心想要孫子，後來懷老二去照了五次都說是女兒，經過一番思考決定去做引產，結果孩子做下來問醫生是男孩還是女孩，醫生告訴是男孩，當時就急的大流血，接下來的每天都是以淚洗面，想死的心都有了，最主要是心疼自己肚子里的孩子，每天都在肚子里動來動去的孩子突然就沒了，自己真的很後悔，當初為什麼要為公婆活，不為自己的骨肉活，後來接連病了三個月，好不容易現在又懷上了，真的很高興，但現在沒想過一定要男孩，女孩我也一樣喜歡，畢竟都是自己的骨肉。

媽媽四：

我對孩子的性別沒有什麼執念，反正就是兩個孩子男女都好，將來父母去世了也好有個伴。不過我身邊倒是發生了一件非常痛心的事情。有次聊天聽到一位產科醫生朋友說起胎兒性別的事，說見證了很多執意要流產結果拿掉後又後悔得要命的。有些是因為女人心疼孩子，有些是打掉的胎兒居然是男孩。

最離譜的一次是一個婆婆帶著兒媳來墮胎，醫生一看是雙胞胎就懵了，說雙胞胎多難得，產檢也正常為何要墮胎呢，何況都已經四個多月了，引產太危險了！兒媳一聽有危險就不干了，當場跟婆婆鬧，後來倆人就走了。結果沒過幾天，這個女人就被送來醫院，卻是來搶救的，原來那個女人被婆婆帶去私人診所墮胎，不僅墮出來的是兩個男孩，還出現了大出血，為了挽救大人的生命，醫生緊急給她切除了子宮。據說婆婆家里幾代單傳了，那時候又不能生二胎，兒媳婦懷雙胎四個月去找私人診所檢查了兩次都說是兩個女兒。婆婆威脅若生出來就不給兒媳帶孩子，看到大醫院手續麻煩不給做，硬拉著兒媳去找了個私人診所墮胎。

在診所引產過程中發現墮下來的是兩個男胎，當場婆婆就哭暈了，兒媳原本就不太愿意，一聽這消息激動得不行，還發生了大出血，送到醫院時已經保不住子宮了。這個婆婆是要養著兒媳一輩子了，而且一輩子都得背負著唾罵，不僅如此，她也不可能再指望兒媳生出一男半女了。我覺得，能孕育出一個小生命本來就是一件很神圣很美好的事情，她或他來了，報恩也好報仇也好，你把這個生命從這世間抹去，那就是恩也變成了仇呀，仇就更不用說了。

媽媽五：
老大女兒，老二意外，婆婆說是女孩就不要，我怕回婆家被流就回娘家生的，那時候還不知道男女，打算就生兩個寶寶。後來環掉了意外三胎，本來想不要的，婆婆不死心，非讓生兒子，自己也想給自己一個機會，就去查了，結果男孩，如果是女孩真的不知道會不會選擇不要她，也許會，也許不會，手搭肚子上都能摸到心跳了。真的舍不得。之前結果沒出來的時候老公說是女孩就不要，壓力太大了，我們就養這兩個女兒算了，我就說男孩能養為什麼女孩不能養，女孩負擔還輕些。

如果真是女孩我堅持生估計也會生下來。就是怕別人笑話，人家都獨生子女，我們家三個，怕小孩覺得丟人，我和老公都是多子女家庭，我們都是老大，從小都怕別人知道家里孩子多。希望以後日子能好過點，錢多賺點，讓孩子能過的好一點。如果不是沒辦法有哪個媽媽舍得放棄肚子里的寶寶，那些生二胎的就不要糾結了，其實兩個女兒也挺好的，管得了兒子管不了孫子。

媽媽六：

看到這個我的心就特別的痛，但是我和別人不一樣，我流掉的是個男嬰。第一個就是男孩兒，孩子剛滿一歲，意外懷上了，那時候真的是覺得孩子來的不是時候，因為帶孩子太累了，我兒子體質差三天兩頭生病，所以感覺很累，不想太早要二胎。然而懷都懷了，那時候想著是女孩兒的話再難也要生下來，誰不想兒女雙全呢？結果天不遂人愿，檢查了四五次都是男孩兒。心里縱然千般不舍，但是狠狠心還是流掉了，畢竟兩個男孩兒壓力太大了，我真的不能想像以後的日子像隔壁的女人那樣，因為兩個男孩兒節衣縮食，三十不到的年紀因為生活的壓力弄的像四十歲的中年婦女。流掉說實話也很後悔，但更多的是心痛，真的對不起他，每每想起是心靈深處的懺悔……就因為性別我就剝奪了他生存的權力，我真的很殘忍，希望他投一個好的家庭。

媽媽七：

一說這樣的事心里又勾起了不好的回憶，我頭胎兩個女兒是剖宮產，去年又懷了，老公就是我要去做檢查，其實我不想做的但還是去做了，四個月的時候去照了醫生說看不清，我就心里有點底了，醫生說你再過一個月再來，後來去了，一照就說百分之五十是個女孩，知道這個結果以後心里卻是有點難受，不好怎麼跟老公說，但是遲早要告訴他的，當天回家就跟他說是個女孩，他說家里負擔重要我打掉，到時眼淚稀里嘩啦，最後我決定生下來不顧老公的想法，至今剖腹產三胎，我心里決定了不生了，在我看來一切都是注定了，只要她們健健康康就好。

媽媽八：

曾經做過。原本我不想要二胎，全家人都想要一個男孩。猶豫了幾年，要了。四個半月熟人照出來是女孩，又跑到幾百里外，四維確認了。那時覺得孩子生在一個不喜歡她的家庭里，肯定不會幸福的。而自己第一胎是剖腹產，只能生兩個，就狠心拋下了她。躺在床上摸著肚子里不動的她，我放聲大哭，嘴里喊著：“對不起，對不起……生在這樣的家庭你不會幸福的，你化成男孩再來找媽媽吧，龍鳳胎里的女孩也行，媽媽一定好好補償你，好好愛你……”引產生她的那一夜被折騰的死去活來，心里卻想著：孩子，好好折騰我吧，是我對不起你！老公看我痛苦的樣子，抱著我說：“媳婦，是我錯了，都怨我，就這一次，咱們以後再也不這樣了！”

空月子里，我經常哭，特別是幾天以後開始漲奶了，可是懷里卻沒有一個小寶寶，摸著癟下去的肚子，心里空落落的，整天以淚洗面，覺得特別後悔，我說我這是做損了。以後好長一段時間我都走不出來，不是誰都能明白一個失去孩子的母親的心。心里一直充滿愧疚。兩年以後，我又懷孕了，盡管婆家人一再明示暗示我去查性別，可這次我打定主意不再聽他們的了，我已經錯了一次了，不會再錯第二次了。孕期沒有查性別。現在兒子兩歲多了，有時看他活潑可愛的樣子就會想起那個未曾謀面的孩子，想起她的時候心里還是很難受。所以，以我的親身經歷告誡大家，特別是姐妹們，孩子在自己肚子里，男人沒有感受他們的胎動，他們不會理解孩子對於母親的意義，真的打掉自己的骨肉，痛苦的都是咱們女人，身體上心理上都會承受傷痛。不要讓自己再後悔了！

媽媽九：

我確實做過這樣的傻事……只因為當時年齡比較小.自己沒什麼主見.公婆有重男輕女的思想.現在想想真後悔.傷了自己害了一條無辜的生命！我第一胎三個月寶寶沒了心跳不得己打掉.第二個寶寶七個月早產搶救兩天沒有救過來.第三胎因為食物中毒提前二十天生下我現在的女兒.現在女兒很好.已經十四歲了！在我女兒一歲多的時侯懷了一個寶寶.都四個月檢查出說是女兒.當時公婆就不高興…我老公也就是二十出頭的人.根本一點主見都沒有.就流掉了一個寶寶.過了兩年我又生了一個兒子.還好兒女雙全.現在想想多一個女兒又怎樣……唉！後悔也來不及了.我時常和我老公想起那個寶寶，覺得對不起她.